Manias de pobre

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Levar sopa na garrafa térmica.

Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.

Lamber ponta de borracha para apagar erro.

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, começar a buzinar, e gritar

Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.

Ir em casamento com camisa de time de futebol.

Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.

Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".

Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

Homem careca com rabo de cavalo.

Guardar vinho velho para fazer vinagre.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.

Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem

lareira em casa.

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.

Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.

Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei

de trazer da padaria".

Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.

Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".

Frases de Para-choques de caminhões

• Atirou no próprio estômago para matar a fome.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Amigo, nós escolhemos. Parente, nós toleramos!

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou chute no saco.

Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.

O cigarro disse ao fumante: - Hoje você me acende, amanhã eu te apago.

Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!

Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.

Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.

Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda!

Metaleiro balança a cabeça para ver se o cérebro pega no tranco.

Consumidor macho não leva desaforo estragado para casa.

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

Os novos tipos de mulher - Segundo a Informática Machista

- Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;

- Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;

- Mulher Harddisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;

- Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

- Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;

- Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;

- Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;

- Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas na hora do vamos ver não funciona;

- Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando todos os seus recursos. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, isto se não perder tudo;

- Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Boa notícia

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Diferenças

Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro.
O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
— Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou a sua mão para fora e disse:
— Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!

O americano e o francês perguntaram:
— Como você sabe que estamos no Brasil?
— É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!

Qual a diferença da loira burra pra loira inteligente?
A loira burra acha que é inteligente!
E a loira inteligente sabe que é burra!

qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.