A cama

O sujeito vai ao psiquiatra…
- Doutor… - diz ele
- Estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

INVENÇÕES

Homem descobriu ARMAS inventou CACA.

Mulher descobriu CACA inventou CASACOS DE PELE.

Homem descobriu CORES inventou PINTURA.

Mulher descobriu PINTURA inventou MAQUIAGEM.

Homem descobriu PALAVRA inventou CONVERSA.

Mulher descobriu CONVERSA inventou FOFOCA.

Homem descobriu JOGO inventou CARTAS.

Mulher descobriu CARTAS inventou TAROT.

Homem descobriu AGRICULTURA inventou COMIDA.

Mulher descobriu COMIDA inventou DIETA.

Homem descobriu AMIZADE inventou AMOR.

Mulher descobriu AMOR inventou CASAMENTO.

Homem descobriu MULHER inventou SEXO.

Mulher descobriu SEXO inventou DOR DE CABECA.

Homem descobriu COMERCIO inventou DINHEIRO.

Mulher descobriu DINHEIRO e ai disgramou tudo...

Tipos de Sogra

Cúmolos II

Qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da dieta?

R: Tomar caldo de cana com adoçante.

Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Bater uma manchete e cair no SBT.

Qual é o cúmulo dos vegetarianos?
R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato.

Qual é o cúmulo do basqueteball?
R: Jogar na cesta e cair no sábado.

Qual é o cúmulo da dor?
R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada com álcool.

Qual é o cúmulo da lentidão?
R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida consigo mesmo e chegar em segundo lugar.

A loira e a tv

Uma loira chega a uma loja de eletrodomésticos e, apontando, pede:

- Senhor, quero aquela televisão. Qual o preço?

O vendedor responde, com jeitinho:

- Me desculpe, senhora, mas temos um regulamento na loja: não podemos vender para loiras.

Ela sai indignada, xingando a mãe do vendedor.

No dia seguinte, retorna à loja, com os cabelos pintados de pretos e óculos escuros.

- Senhor, quero comprar aquela televisão.

A resposta é a mesma:

- Me desculpe, senhora, mas o regulamento na loja não permite que vendamos para loiras.

Irritada, mas também espantada pelo fato de ter sido desmascarada, ela pergunta:

- Mas como o senhor descobriu que eu sou loira?

- Minha senhora, é que aquilo é um micro-ondas!

Piadas

Loira de dieta

Por que a loira lambe a tampa do relógio?
Resposta:
Porque tic tac só tem duas calorias!!!

Diferenças entre rico e pobre:

Rico faz dieta...

Pobre passa fome

Rico tem pesadelo de ficar pobre...

Pobre tem sonho de ficar rico Rico compra geladeira para pra guardar comida...

Pobre vende a geladeira para comprar comida

Rico tem escargot na geladeira...

Pobre tem lesma na parede

Rico correndo é cooper...

Pobre correndo é assalto

Cachorro de rico tem pedigree e come ração...

Cachorro de pobre tem pulga e come lixo

Chuteira de rico tem trava...

Chuteira de pobre tem prego.

UNIFEM - Universidade Feminina

UNIFEM - Universidade Feminina

Matrículas abertas para 2011

(aviso: machista)

Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina

Pré-Requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária:

Morenas:120 dias por módulo
Ruivas: 160 dias por módulo
Loiras: Vitalício

MODULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
a.. O neurônio e a depressão da existência solitária
b.. Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
c.. Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d.. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e.. Programação Básica - você e o forno de microondas
f.. Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MODULO 2 - DIRIGINDO
a.. Mudança de marcha - o guia completo e definitivo
b.. Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c.. Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d.. Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal.
f.. Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem
g..O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h.. O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem
i.. Você e o poste - como evitá-lo

MODULO 3 - VIDA A DOIS
a.. TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b.. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c.. Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d.. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
e.. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f.. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele
g.. Você não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga "sim senhor, meu marido"

MODULO 4 - TÓPICOS AVANÇADOS
a.. O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b.. Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c.. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d.. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e.. Não faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f.. Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar
e raciocinar simultaneamente.

MODULO 5 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
a.. Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b.. Teclado - usando corretamente as letrinhas
c.. Mouse - como dominar esse pedalzinho
d.. CPU X Monitor - descobrindo quem é quem
e.. A diferença entre "on" e "off".
f.. A mensagem "O himem está testando a memória estendida..." não se refere a voc

QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA???

Obs!! Preconceituoso.. mas engraçado...

( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA

A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO... mas pense primeiro.

Então lá vai a resposta:

........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.

.... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.

.... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.

..........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.

.......... MATEMÁTICA
É a única feminina...

PORQUE...

TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!

DIFERENÇAS ENTRE AMIZADE DE HOMENS E MULHERES

A Mulher

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.

O Homem

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá...

DICIONÁRIO FEMININO e DICIONÁRIO MASCULINO:

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Faça como quiser = você vai pagar por isso.
Faz o que você achar melhor = faça exatamente o que eu digo ou você vai dormir no sofá
Não estou chateada = é lógico que eu estou chateada.
Não tem a menor importância! = nunca esquecerei isso.
É claro que eu te perdôo = é claro que você vai levar um tremendo chifre.
Confio totalmente em você = você já levou um tremendo chifre.
Eu nunca pensaria isso de você = já pensei coisa pior, então o resto é tolerável.
Eu jamais olharia para outro homem = eu não agüento mais olhar pra você.
Você é tão másculo= você está suado e precisa fazer a barba.
Você está muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo?
Seja romântico, apague as luzes = estou gorda.
Estou gorda? = me diga que estou bonita.
Eu gosto de homens grandes = você está gordo.
A careca te dá um charme = use chapéu
Esta cozinha é desajeitada = quero uma casa nova.
Ouvi um barulho = você está dormindo?
Precisamos conversar = nada de sexo hoje à noite
Você me ama? = vou lhe pedir algo bem caro.
Quanto você me ama ? = fiz algo que você não vai gostar.
Você precisa aprender a se comunicar = apenas concorde comigo
Isso era o bebê? = Porque você não levanta e faz ele dormir?
Eu não me importo em dividir a conta = eu nunca mais vou sair com você de novo.
Você me acha bonita? = vamos transar.
Quer subir para tomar um café? = vamos transar, mas eu posso mudar de idéia na última hora.
Que tipo de mulher você pensa que eu sou? = eu não confio que você vai ficar de boca fechada depois..
Não vamos estragar nossa amizade = eu não transaria com você nem morta.
Você é tão simpático = você é feio.
Vamos assistir a um filme? = vamos assistir ao filme que eu escolher e não me encha o saco.
Apesar de tudo, espero manter a nossa amizade = fique longe de mim.
Adoro homens fortes! = leve o lixo pra fora.
Gosto mais de você sem a barba = quer me deixar toda marcada?
Não sei o que eu faria sem você = eu mesma teria de matar baratas, levar o lixo, trocar o gás....

Quando você pergunta qual é o problema:
Nada = Tudo
Tudo = Minha TPM esta a toda!
Nada, mesmo = o problema é com você!

Na roda de amigas:
Vamos ao banheiro? = vamos falar mal das ausentes?
Ele é feio mas tem um certo charme = ele é bom de cama.
Ele é bonito mas tem pouco conteúdo = ele é ruim de cama.

Na hora H:
Isso acontece, você está cansado = pegue suas coisas e saia daqui imediatamente.
Você me faz sentir o que nenhum homem nunca fez = sono.

DICIONÁRIO MASCULINO:

Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Nem vem.
Quer ir ao cinema? = Vamos para a cama?
Posso te levar para jantar? = Vamos para a cama?
Posso te ligar? = Vamos para a cama?
Pode deixar que eu te telefono = no dia em que as galinhas criarem dentes.
Me concede esta dança? = Vamos para a cama?
Bonito vestido! = Que decote! Que coxas!
Você parece tensa, me deixe fazer uma massagem = Vamos transar.
O que há de errado? = Não sei porque você dá tanta importância a isso.
O que há de errado? = Estou vendo que sexo, hoje, nem pensar.
Estou chateado = Vamos para a cama.
Eu te amo = Vamos para a cama AGORA!
É claro que eu te amo! = quer parar de fazer ".." doce e dar logo pra mim?
Quer namorar comigo? = vamos transar.
Sim, gostei do seu cabelo = gostava mais como era antes.
Quer casar comigo? = não quero que você trepe com outros.
Gostei mais desse = Pegue logo qualquer vestido e vamos embora
Estou com saudades = quero transar.
Sinto sua falta = quero transar.
Quer uma carona? = quero transar.
Você é muito especial para mim = você é boa de cama.
Sou um cavalheiro = vou contar pra todo mundo que transei com você.
Deixa a louça pra lá! = depois que a gente transar, você pode arrumar a casa.
Eu sempre vou te respeitar = prometo só contar aos amigos mais chegados.
Você cozinha tão bem! = estou sem dinheiro para pedir uma pizza.
Essa roupa lhe cai super bem! = ninguém vai olhar para você vestida desse jeito.
Você fica mais bonita ao natural = não quero que você chame a atenção de ninguém
Você é a única mulher da minha vida = depois da minha mãe e de todas as outras.
Preciso de um tempo = preciso diversificar minha vida sexual.
Você sempre é linda para mim = você está gorda.
Mas eu vou só sair com alguns amigos! = e ai de você se fizer o mesmo.

Na hora H:
Isso nunca me aconteceu antes = isso já me aconteceu muito.
Foi bom pra você? = como se eu me importasse com isso.

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Vocês acham que é fácil ser homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha
limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez
que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher
está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando
presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara
cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que
se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!!!!

DIA 16 DE MARÇO - DIA MUNDIAL DO HOMEM!

Cursos para mulheres

Cursos para mulheres
(aviso: muito machista)

1. Aceite seu destino, você nasceu mulher.

2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática)

3. Como ir ao banheiro sozinha

4. Educação Moral e Cívica I : Aceitação do futebol aos domingos

5. Educação Moral e Cívica II: Aceitação do bate papo sobre futebol.

6. Etiqueta/Boas maneiras: Nunca participar nas conversas de futebol dos homens.

7. Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).

8. O carro, este desconhecido.

8.1. O que acontece ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).

9. Por que pentelhar seu marido?

10. Usando salto alto

11. A caixa de ferramentas: esse mundo desconhecido

12. Sobrevivência I: Onde está o estepe

13. Sobrevivência II: Como trocar o pneu

14. Sobrevivência avançada: verifique você mesma o nível de óleo do carro.

15. Porque seu marido dorme depois da transa.

16. A lei da gravidade e os seus peitos

17. Maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores)

18. Buço: o lado masculino da mulher

19. Cozinha, o seu habitat natural

20. Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas (ênfase nas máximas: - "Como ficou?" e "Estou bonita?")

21. Aprenda a ser sincera: você também solta pum. (terapia em grupo e aulas práticas)

22. O limite do cartão de crédito

23. Levando os pacotes das compras sozinha

24. O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.