A população brasileira

A população brasileira é de 130 milhões.

52 milhões são aposentados.

Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho.

Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59 milhões para fazer o trabalho.

Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.

Dois milhões estão nas Forcas Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 14,8 milhões que estão nos governos estaduais e municipais (que não fazem nada) e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 2,2 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Tire desses os 200.000 estão nas prisões e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.

Como há 1,999,998 pessoas desempregadas isso que faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e vc!!!!!!!!

E como você esta aí lendo , EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ !!!

GÊNIO

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha
lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:

- Ok, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Esta é a quarta vez
este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode
esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um
desejo e fim.

O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:

- Eu sempre quis ir para o Hawai, mas tenho um medo danado de voar e eu
costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir para mim uma ponte
para o Hawai, para que eu possa ir dirigindo para lá?

O gênio riu muito e disse:

- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de
sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacifico??? Pense em quanto
concreto... quanto aço... Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum. Ponte
não dá. Pense em outro desejo.

O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:

- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram
que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu
desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem
por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com
a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente
querem quando elas dizem 'nada'... Saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio disse:

- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas???

TIPOS DE MULHER

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas e cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Coco: Tem a cabeça dura e cheia d`agua.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: É comida de gente rica.

Mulher Graviola: Só dá no nordeste.

Mulher Cajú: Amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Mulher Kiwi: É estranha, mas gostosa.

Mulher Ingá: Só quem já comeu conhece.

Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem que cozinhar bastante.

Mulher Jambo: Dá muito mais do que você consegue comer.

Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.

Mulher fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.

Mulher = Geladeira! Não precisa olhar pra saber se esta lá.

TIPOS DE MULHERES NA CAMA

Zootecnista - Vem, meu macho!!!

Geográfica - Aqui ! Aqui ! Aqui! ...

Asmática - AAh ! AAh ! AAh !...

Matemática - Mais! Mais! Mais! ...

Torcedora do São Paulo- Vai... Vai... Vai...

Professora de inglês - Ohhh... YES !!!

Esposa do Rubens Barrichelo - Não para! Não para !

Religiosa - Ai meu Deus! Ai meu Deus! ...

Suicida - Acho que vou morrer !!!!....

Homicida - Se você parar agora eu te maaaaaatooo!!!!

Cúmulos

1. Qual o cúmulo do revoltado? Morar sozinho e quer fugir de casa.
2. Qual o cúmulo da magreza? Deitar na agulha e cobrir-se com a linha.
3. Qual o cúmulo da paciência? Assistir corrida de lesmas em câmera lenta.
4. Qual o cúmulo da rapidez? Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
5. Qual o cúmulo do azar? Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.
6. Qual o cúmulo do arrepio? Escorregar na gilete e cair numa piscina de álcool.
7. Sabe o cúmulo da rebeldia? - Morar sozinho e fugir de casa!!!
8. Sabe o cúmulo do absurdo? - Passar manteiga no pão-de-açucar!!!
9. Sabe o cúmulo da indecisão? - Ficar com a mão presa dentro da gaveta coma a chave dentro e a casa pegando fogo!!!
10. Sabe o cúmulo do perna-de-pau? - Fazer o gol e errar no Replay!!! -
11. Sabe o cúmulo da vagareza? - Apostar corrida com você mesmo e chegar em segundo lugar!!!
12. Sabe o cúmulo do engano? - Uma minhoca pular em um prato de macarrão pensando que é suruba.

Porque chocolate é melhor do que sexo?

Porque chocolate é melhor do que sexo?

1.O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.

2.Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.

3.Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

4.Se você morder com força, o chocolate não reclama.

5.Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.

6.Chocolate não fala.

7.Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

8.Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9.Você não precisa mentir para o chocolate.

10.O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11.Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.

12.Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.

13.Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14.Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.

15.Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16.O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17.O chocolate cheira bem.

18.Não dói comer chocolate pela primeira vez.

19.Você pode levar o chocolate na bolsa.

20.Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.

21.Chocolate não dá AIDS.

22.Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

23.Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.

24.Ninguém termina um casamento por falta de chocolate